Re: Histoires droles ... ou pas

par **AetB** Sam 28 Nov - 17:36

dede_1000, rien n'est plus triste que des histoires vrai ! Je prends part à la peine de Sisi.
Bonsoir.

par Invité Sam 28 Nov - 17:43

Tes histoires son drôle oui. Je dit juste pour les animaux je pense a sisi ce quel vie aujourd'hui ces pas drôle je fait juste penser a sa ces comme si je pense a mes deux chats qui son décédé moi aussi j'aime pas des c as comme sa. Sa fait mal ces comme perdre un etre cher qu'on aime. Comme petite soeur qui est décédé vla 3 ans la plus jeune de la famille. Sa fait vraiment mal et dure a remonter la pente

par **AetB** Sam 28 Nov - 18:50

Ma place au Paradis

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au Paradis.

St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :

Roger, votre cas est délicat car si c’est vrai que vous n’avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n’avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l’impression d’avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?
Roger réplique sans hésiter :

Bien sur. Ce jour où je m’étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j’ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j’ai pris mon démonte-pneu et j’ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m’ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille… N’est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :

C’est sur, Roger, vous méritez le Paradis… Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

par Invité Dim 29 Nov - 6:12

lolllllll Il y a deux ou 3 minute ais bonne

par Invité Dim 29 Nov - 11:49

par **AetB** Dim 29 Nov - 14:55

Les petites cuillères

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
" Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d’en prendre après chaque repas "

Sur un parking

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

par **AetB** Dim 29 Nov - 15:22

Alopécie

C’est un chauve, genre mon ami du forum café plein de surprise et de rebon dede_1000 pour ne pas le nommer, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux à la Saint André!
Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…
Mais… vous êtes sûr ? dit dede_1000 mon copain de la saint André sur de prendre un bon café chez lui après achat ou pas, tout en examinant le flacon.
Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
Oui !
Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

Histoires droles ... ou pas - Page 3 Unname38

par **AetB** Dim 29 Nov - 22:19

La mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :

Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

c'est une histoire moche excusez moi !!!, il y a du rire quelque fois, je me demande pourqoi ça le fait, et d'autre dans une autre veine pourquoi encore, alors pourquoi es ce bon ou plus cru, il semble que pour le moment on est au courant de tout et quand suite on a plus sa raison, mais peut être aussi il est trop agréable de dire des bêtises que de ne rien dire ou aussi ne pas dire autre chose qu'une demi mesure de moquerie sans queue ni tête , celà reste un euphémisme!!

par **AetB** Mer 2 Déc - 10:48

Le clown

C'est un clown qui arrive chez le docteur et dit:
- "Docteur vite! Je me sens tout drôle!"

Histoires droles ... ou pas - Page 3 Trac_410

Histoires droles ... ou pas - Page 3 Unname14

par **Tootsienet** Jeu 3 Déc - 9:07

Elle est courte mais elle est bonne !! Very Happy

par **AetB** Jeu 3 Déc - 9:54

Tootsienet a écrit:Elle est courte mais elle est bonne !!

Bon appétit !!! Tootsienet

Simpliste;
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

par **AetB** Jeu 3 Déc - 12:34

La manche

Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

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par **Tootsienet** Ven 4 Déc - 7:07

Elles sont toutes mignonnes !!!

par **AetB** Ven 4 Déc - 7:52

L'herbe

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

par **AetB** Ven 4 Déc - 9:22

Les aveugles

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

Devinette

Deux types en voiture s’arrêtent au feu rouge.
Le passager dit au conducteur :
– C’est vert.
…Pas de réponse.
Le passager répète :
– C’est vert.
…Toujours pas de réponse.
Le passager insiste :
– Je te dis que c’est vert !
Le conducteur répond enfin :
– Je sais pas moi… une grenouille!

par **AetB** Lun 7 Déc - 19:53

Tu sais ce que je pense ?

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »
Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »
Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

par **AetB** Mar 8 Déc - 20:43

Va et vient
C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».
Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l’examine et lui donne des cachets.
Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :
Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin :
Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.

par **AetB** Jeu 10 Déc - 20:41

La crevaison
Un automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.
Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.
Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :
Ce n’est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !
Le fou répond alors :
On peut être fou sans être con !!!

par **AetB** Lun 14 Déc - 23:33

Les pépins d'une poire

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ça te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

par **AetB** Mar 15 Déc - 13:18

ATTESTATION DE DÉPLACEMENT DÉROGATOIRE
En application de l'article 51 du décret n° 2020-1262 du 16 octobre 2020 prescrivant les mesures générales nécessaires pour faire face à l'épidémie de covid-19 dans le cadre de l'état d'urgence sanitaire

Je soussigné(e),
Mme/M. :AetB
Né(e) le :21Février (ne pas divulguer) à : France
Demeurant : Laval

certifie que mon déplacement est lié au motif suivant (cocher la case) autorisé en application des mesures générales nécessaires pour faire face à l'épidémie de Covid19 dans le cadre de l'état d'urgence sanitaire1 :

[x] Déplacements virtuel pour participer à des missions d' amitié générale sur le Forumactif de
[x] L'espace café
Fait à :Laval
Le : Décembre 2020 à: 1heure/minuit.
(Date et heure de début de sortie à mentionner obligatoirement)

Signature : AetB

par **AetB** Jeu 17 Déc - 20:50

J'ai connu un auto-stoppeur professionnel, mais il lui est arrivé un accident de travail...il a perdu les pouces!

par **AetB** Sam 19 Déc - 1:06

Contrôle de gendarmerie
Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
Ce véhicule est volé ??
C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur.

Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
Voici.
Les papiers sont en ordre.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un oeil dans la boîte :

Vous n’avez pas d’arme ?
Non, Monsieur.
Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

par **AetB** Ven 25 Déc - 4:02

Toto demande à sa maman :
- Elle faisait quoi, comme métier la Sainte-Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

par Invité Ven 25 Déc - 4:36

par **AetB** Sam 26 Déc - 21:55

La bonne question…
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
» Votre Honneur … Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! «

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
» Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? «

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