Re: Histoires droles ... ou pas

par **Tootsienet** Ven 15 Jan - 18:39

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Tu permet que je te l'emprunte celle-ci pour mon forum ?

C'est tout à fait ça !!

par **AetB** Sam 16 Jan - 7:23

Tootsienet a écrit:
Tu permet que je te l'emprunte celle-ci pour mon forum ?
C'est tout à fait ça !!

T u ne compte pas fermer le tien aussi, ça ferait un drôle de ricoché...

Au bistrot
Deux forumeurs sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

Si tu avais le choix entre deux forums amicaux aux noms, Alzheimer & l'autre Parkinson, tu choisirais qui,,?
L’autre répond :

Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier que de renverser mon verre.

par Invité Sam 16 Jan - 10:22

par **Tootsienet** Sam 16 Jan - 12:32

Non A et B je ne compte pas le fermer !!

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par **AetB** Sam 16 Jan - 13:09

Tootsienet a écrit:Non A et B je ne compte pas le fermer !!

Je le pensais aucunement, ou alors tu aurais été dans une vague ou les internautes privé de sortir alors qu'il en le sont malgré eux derrière leur ordi auraient donc un effet de boom rang contradictoire comme pour réagir par principe de restriction en dehors de la configuration familiale....

par **Tootsienet** Sam 16 Jan - 13:27

Non moi je résiste à tout, je suis déjà passée par des choses que traverses Caféïne, et je pense qu'elle devrait laisser le forum le temps que ça aille mieux à celui qui aura le temps de s'en occuper comme toi par exemple et sera bien contente de le retrouver a un meilleur jour !!

par **AetB** Sam 16 Jan - 14:23

tout va

par **AetB** Sam 16 Jan - 20:06

Trois hommes au paradis
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C’est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à St Pierre :

Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :

Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

par **AetB** Dim 17 Jan - 22:31

Entre homme et femme
Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :

Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Puis elle ajouta :
Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :

Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis.
Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.

A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :

Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.

par **AetB** Lun 18 Jan - 21:53

Le commis
Un épicier a engagé comme commis
un grand jeune homme à lunettes.

Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et
que j’ai une maîtrise de philosophie.
Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !

par Invité Mar 19 Jan - 11:53

par **Tootsienet** Mar 19 Jan - 13:17

par **AetB** Mar 19 Jan - 23:11

Quel nez !
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :

Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s’étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :

Tiens, tu es le mari de Nicole ?

par Invité Mer 20 Jan - 15:05

par **AetB** Jeu 21 Jan - 9:55

Accident de chasse
Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
» Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ? «

L’opérateur répond tranquillement :
» Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort ! «

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le téléphone :
» Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ? «

par **AetB** Mar 26 Jan - 13:28

Le jeu du million
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :

Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
A l’expression « 22, v’là les flics ! »
Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
Oui !
À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :

Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

Oui : c’est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :

Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO !

par **Tootsienet** Mar 26 Jan - 14:11

par **AetB** Mer 27 Jan - 10:04

Confidence pour confidence
Mamie, proche de la mort, est dans son lit… Papy est à ses cotés…

Mamie lui demande :
» Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite… «

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 15 000 euros…

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
» C’est quoi ces 3 œufs ?
Mamie lui répond :

Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boite… «
Papy, très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors :
» Et les 15 000 euros ?
Mamie lui répond :

Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché… «

par Invité Mer 27 Jan - 15:35

par **Tootsienet** Mer 27 Jan - 17:18

Excellent !!! Very Happy

par **AetB** Ven 29 Jan - 20:26

n'oubliez pas cher tous et toutes que toutes ces histoires sont de jeune et moins jeune de l'internet, et je lès remercie de leur savoir!!!

Le chat
Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :

C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

par **AetB** Jeu 4 Fév - 1:10

(En amphi, le prof explique comment intervertir 2 variables.)
- On va prendre 2 élèves au hasard... Toi, tu t'appelles comment ?
- Benjamin !
- Et c'est quoi ta boisson préférée ?
- Le Coca !
- Et toi, tu t'appelles comment ?
- Simon !
- Et c'est quoi ta boisson préférée !
- Le vin !
- Bon, Benjamin veut du Coca, Simon veut du vin ! Ils ont chacun leur verre personnel qu'ils ne prêtent sous aucun prétexte ! Seulement, problème : on a servi du vin dans le verre de Benjamin et du Coca dans le verre de Simon ! Pour échanger le contenu de leurs verres sans les prêter, ils vont devoir prendre un 3ème verre, vous comprenez bien qu'on ne va pas verser le Coca de Simon dans le vin de Benjamin, ce serait dégueulasse !

par **AetB** Sam 6 Fév - 0:00

(Pendant la présentation d'un document pour le bac.)
Léa : Madame ça veut dire quoi "plume" .
Prof : cela veut dire "plumier" !
(Marie, qui parle couramment espagnol la regarde bizarrement.)
Léa : Vous êtes sur Madame .
Prof : Ben oui c'est ce dont les femmes se servent pour faire les poussières
Marie : Mais madame, ce n'est pas un plumeau que vous voulez dire ?
Prof : Ah si...
(La classe rigole.)
Prof (de mauvaise foi) : Mais c'est à cause de la reprise je vous dis !

par **AetB** Sam 6 Fév - 21:43

(Un élève se mouche.)
Prof : Je me suis toujours demandé où était stockée la morve. Parfois on peut remplir plusieurs mouchoirs et pourtant ça ne se voit nulle part extérieurement sur notre corps...
Élève: C'est notre cerveau qui coule.
Prof : si c'est ton cerveau qui coule, tu ne devrais plus en avoir pour longtemps...

par **AetB** Lun 8 Fév - 2:29

Usurpation d’identité

Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.

Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

Oui je m’en souviens dit Georges.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??

Georges devient rouge de gêne et dit
Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.

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